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内向的希瑞智商无下限 19 September 从未进入生活已然成为生活的旁观者持续的宅在家，持续睡到自然醒，过于充足的睡眠还不如失眠来的清醒，迷糊之中点击各种博与八卦，强迫将各种DVD塞进机器再在15分钟内退出，然后在什么也没干的焦虑中迎接黄昏，那简直是一种深入骨髓的沮丧，真不幸，我每天都在体会着，它让我越来越自知。相比按部就班，宅需要的是更为强大的抗压能力，显然我不具备。我开始怀念按时上班按时领薪水的日子，那是总体颠沛当中的相对稳定，如今看来非常之诱人。
攒的本子从之前的悬疑到现今的青春，它们并未遭到耻笑显然也是前辈们善解人意的给新人保留了面子，不过我还是意识到，极其失败无力挽回的一点，即是我所有的经验几乎都是间接获得，它们大致来自某本书某部影片或者某人之口，它们不够真实因此在情感上也多少显得不那么真切。那还有什么意义可言？可困惑也是短暂的，我早就习惯了妥协，妥协于源源不绝的物质欲望，现在我也觉得这与羞耻无关与道德无关。从某种纠结中解脱出来，我总要花费比常人更多的时间，这也是资质愚钝的一种，所以我总是看似忙碌的效率低下着。
天突然的阴了，就像它会突然放晴一样。J给我打了两个半小时的电话，她说心情犹如此时的天气，这是一个俗套的比喻，可它的情感表达依然准确。即使我们现在仍在做着与电影有关的事情，但是如何继续往前我们都很抓瞎。我再也说不出爱电影这种蠢话了，我想我们爱的只是它属于创作的那部分，以及它最终呈现的那部分，可是在整个过程中，它们往往显得无足轻重，这一点我是后来才明白的。后知后觉是我除去资质愚钝外的另一种天赋。
各种无聊当中，在豆瓣找到一个好玩的组，几个文学系的小孩用一种只有他们才明白的默契的话语系统相亲相爱着，我真喜欢。看到他们的照片，原来老在食堂碰见，还有选修课，我们老年人在拼命的听课，他们在桌下DS联机，老年人只能干嫉妒。他们都很棒，内心天真且丰富，那么小就有明确的原则与立场，不要说大学时的我，即便是现在的我也只能自叹不如，如此一来，我又觉得，成长对于我这样的人也显得过于缓慢了些，有失公平。回忆被勾起，粗粗过一遍，有些面孔已经模糊，有些人一年见一次，有些人再也不会见到，大家在各自的轨道里，相互做着他人记忆场景中的道具。突然想起木马，在八一湖边的酒吧演出，我让耗子去要个签名，在一本万象上，四个人都签了，那是最初始的木马，在我看来也是最纯粹的，我小心地把这本万象放在柜子里，可最后还是丢了，所以说，诸事皆应平常心你说对吗。 无敌了自然是人类的好朋友，我觉得。所以人的情绪总是非常容易的跟随天气变化，哪怕之前被一通电话狠狠的教训，手头一堆等待上交的活儿，看到外面云淡风清的样子，还是忍不住要内心澎湃一下。要环保！ 轮番的会一些朋友，不同的性格，不同的环境，不同的气场，不同的八卦，产生不同的美好感受，小宇宙们前所未有的和谐着，要保持！ 《第九区》好看，CS视角好赞，要多玩游戏！ 16 August 流水账白天抓耳挠腮的过完，夜里就去小月河边走一圈，那个时候我希望有只狗在后面跟着。雨水充沛的夏天剩下小段尾巴，每天出门都能看到植物们又比前一天繁盛不少。想到那首著名的狮子座，七月的尾巴，八月的前奏，小小气气的也有点意思。我想我还是喜欢木马多一点。她是黯淡星，feifeirun，又听得内心澎湃。在楼底下抽烟，几只流浪猫在我面前走来走去，我仰头看着别人家屋顶的风扇呼呼的转，听到菜下油锅的嗞嗞声，突然就眼眶酸涩。想念一些人，lww，yuki之流，祝你们过的好。 几何如果全世界的人都说煤球是白的，你是否还敢坚持它是黑的。 10 July 皮娜鲍什 今天才知道，皮娜鲍什也死了，据说是癌症，在确诊后的第五天离世。两年前，她来北京演出，全城的文艺老中青都纷纷出动，慕名前往，仿佛朝圣。演出地点是天桥剧场，离我住的地方相隔很远，无可救药的懒惰驱使我一拖再拖，终于拖至演出结束也未成行。心里又觉得怅惘，看新闻皮娜计划不多久会再来北京，于是庆幸还好还有机会。现在，她死了，我将无法原谅自己的愚蠢。
4 July 37度天热，路又堵，我的眉头一直拧着，没有松开的意思，早上已经发过一回飚了，现在只好克制又克制，一边想，这么没有耐心还敢选这个行当，我说我自己，又想，再也不要路过积水潭了，回回都能堵到令人发疯。 去会J和Y，在国子监，茶学系毕业的茶商给我们沏了焙火观音，据说是上好的，我也不懂，看着新鲜，一杯接一杯的喝到犯困。后来与J在院子里，看到好多古松柏，有些被藤缠着，仔细看都不再有叶子，大概已经死了，那些茂盛绿着的是藤，J说，没想到植物之间的厮杀也是这么残酷而且不动声色的。J的语言，犀利，精准，即使是文艺腔也容易被原谅，这一点，比较像野珠。 Y帮了我一个巨大的忙，我真该去烧香了。 饭馆里闹哄哄，听到几个惊人的八卦，顿时睡意全消。每个人都有各自的命运，只是不显露而已。那些光彩照人，那些恣意洒脱，还有那些顺风顺水，它们并不足以构成一个完整的，专业一点说，叫人物。J提醒，戏剧人格，衣服都穿得像戏服。怜悯之心一生出来，我就觉得羞愧，这东西挺可怕，并不是与善良对等的，实际是一种居高临下的姿态。说到底，没有哪种人生需要怜悯与同情，也没有哪种人生是值得羡慕与仿效的。 J带给我的杂志里有M的专访，他应该属于那种活得挺明白的人，一如之前FGL在课上苦口婆心传授的，你首先得自己活明白了你才能去拍电影，那挺难，我觉得。M总说自己很土也很糙，因此照片上废旧环境的文艺范儿与他本人产生了气质上的不和谐，看他的表情，大概又自嘲了一把。 我又开始重蹈某种覆辙了。 27 June 6.26你已经到了这样一个年纪，那些你曾经熟悉或者假装熟悉的人，都开始陆续离世，起初你难以忍受，到后来也习以为常，现在你感到惶恐，不为别的，因为你的麻木。 你又陷入焦虑之中，不管看多少书和碟，那都不太管用。不过《蓝丝绒》真是好看。把计划的库布里克改成大卫林奇好了，天气这么闷，总该找些事来做。 8 May 笔记1。《天水围的日与夜》（香港，许鞍华）
一直在想的倒是MISS李反复说的，她担心自己做出来的东西脏，这个脏，意味着极端。比如《红颜》和《苹果》，都觉得拍的好，但就是不会喜欢。因为过于尖锐与阴暗。我越来越倾向的观点是，生活是走下坡路的，电影必须呈现生活的逆向。直白一点即是，积极的，向上的。《天水围的日与夜》，郑老师极力推荐。天水围这个地方，名字颇有诗意，却是香港的贫民区，各种社会问题在此并存，案件层出不穷。据说许鞍华最初是想拍一部发生在此地的凶杀案，即是后来的《天水围的夜与雾》，不过在长久的共处之后，她发现即便是在这么一个混乱的地区，仍然存在邻里之间，或者人与人之间那种互相关照的温暖。于是她将这种温暖不动声色的铺陈开来。天知道在这个处处讲冲突讲矛盾的电影时代，这么平淡的叙述需要多么大的勇气。8万的票房，是香港观众的耻辱，郑老师愤愤不平。 2。《东京奏鸣曲》（日本，黑泽清） 从前买碟比较无知，看到封面有橄榄枝的就收，大概是出于对权威的盲目膜拜，后来慢慢明白了，奖项这个东西，到底也说明不了什么，譬如《入殓师》，那么唬人的小金人儿。 黑泽清以拍惊悚恐怖片闻名，即便是在这部家庭题材的影片中，也不可避免的出现了诸多阴暗冰冷的元素，他似乎在全力贯彻自己所言：“希望观众在看我的作品时可以感觉到那股令人不寒而栗的气氛，及人心中邪恶黑暗面的可怕。”真是不寒而栗。影片呈现了经济衰退的大环境下日本家庭所面临的困境，一家四口，在各自的生活里挣扎，父亲失业，唯恐自己在家中尊严丧失只字不提，日日在外吃救济餐；母亲亦有身为家庭主妇的苦闷；大儿子为了逃离家庭（或者日本）加入了美军；小儿子无心念书私自拿了伙食费去学钢琴。黑泽清以日式家庭剧特有的不急不徐娓娓讲述，观众一直在期待接下来会发生什么，四人的命运将会怎样。影片当中几乎所有的人都身处绝望当中，影片之外的人亦能感同身受，而我好奇的是导演如何给这个绝望到惨烈的故事以结尾。算不得很高明，母亲在海边沉默哭泣，应该是很多人都能想到的方式；父亲大难不死倒是出乎意料；大儿子来信算是某种回归；小儿子之前被提及多次的钢琴天赋终于得到展示，大概是所谓东京奏鸣曲，一家三口在众人的惊愕当中骄傲离场，音乐，或者艺术，给这个毫无希望的家庭带来了一线生机。 感叹一下，日本确实有大把的好演员可供挑选，譬如小泉今日子，浑然天成的绝望主妇范儿，印象颇深的是在《空中庭园》当中的表演。香川照之亦是出场即是戏。日式家庭剧的确对我具备一定程度的吸引力，只是不知道在日本本土怎样，是否有人看。 1 May 劳动模范1。上周表弟邀请去看南京，被我拒绝了。今天我邀请他去故宫转转，被他拒绝了。只好写字泄愤。先写表弟。不确定的是，他似乎快过生日了，比较确定的是，他即将去往美利坚了。我很羡慕，尽管现在那儿出了点状况，我问，猪流感你也去么，他说，8月就没了。表弟是科学家，因此我很相信他。牛比的艺术家依靠的是直觉，牛比的科学家有时候也是。表弟此去大概是要常驻的，想想往后偌大一个京城，又少了个可以说话的人，真是令人伤感。 2。耳朵朋友的画展，乌泱乌泱的人，人比画多。也不觉得好坏，如同798的大多数，看完就看完了，既无感触，又无印象，权当是赶了个集。耳朵真的有了一个女儿，2岁了，起初他告诉我，我还不相信，以为是平时玩笑开惯了。稍有不适应，朋友们突然变得迅速起来，陆续都有了孩子，这终归是个方向，不可逆。饭桌上，我同他们讲，有一个胖子，生了个姑娘，宝贝的要命，于是在msn上问我：怎样才能避免她变成你这样？如临大敌。也搞不清楚，怎么就成了父母们的反例，脾气古怪又不是我的错。 3。真不知道怎么会这么热衷于写，从贫瘠的青春时期开始，陆陆续续的，一晃七八年，看不出什么长进，倒似乎成为了一种习惯。大概以为，写的好一点，无论如何都能靠他近一点吧。可惜我没能写的更好，文字组合的玄妙，简直连皮毛都没悟到。所以，距离仍然是远的，心理上自是不必说，时空上已然一南一北，连聊聊天气这样的话题都几乎没有可能。就只好有一搭没一搭的写着玩了。 29 April 碎片陈老爷子的课上，看到候叔在唱：请与我举起杯跟往事干杯，中文不够，再来一遍日文，神情专注又深情款款。然后，某种久违的情绪瞬间席卷过来，在一个稍觉闷热的上午，在一个位于5楼的教室。情绪这个词，总是反复的被我提起，当贫瘠的语言不能准确传达的时候，我就会说，情绪，气氛，感觉，诸如此类，陈腔滥调。就好比下午在标放看完《悲情城市》，听见人说遵循技术的标准这片子太落后了，一下子没搂住，硬生生顶回一句遵循情绪和气氛的标准没几部电影能比得了。居然有人附和。如果说这个校园里有什么让我反感的，那就是没完没了的观念之争。不宽容，狭隘，无知，排他，悉数尽现。艺术的本质是自由，服从自己的内心，就不会有高低对错。与其听什么电影观，不如听小英讲她们村儿里的事，那确实，活蹦乱跳的多。扯远了，初衷是想绕着情绪说事的。那未完待续先 6 April 玩盼着不要放假，这话说出来大概要遭众人唾弃，多休息一天怎么变成受罪的事情。家里得不到清静，索性日日外出。又对天气很无奈，大太阳底下拖一件红毛衣乱走，明明27度的高温，还忧心被冻着。与卢小姐约在11点，10点半的时候无端犯起疑心病，拦住一辆车就朝医院开去，直至大夫无不嫌弃的指责：“没事瞎琢磨什么呢”，心情才开始雀跃起来，一路上看着桃红柳绿觉得怎么那么美呢。饱食一日，走在夜路上总结道：“意粉实在不及街边的一碗米粉配上一枚卤蛋来的美味。”
另外有一件趣事，是在穿过蓟门桥下小公园的时候，看见清洁大伯不务正业的蹲在地上看小蚂蚁们搬东西，饶有兴致的，我因为赶时间，也就不陪着他一同看下去啦。 笔记1，《入殓师》（日本 滝田洋二郎）
期望满高的，难免失望增大。一部工整的电影,甚少让人击节的地方,神儿老不自觉跟着音乐走，出字幕的时候才知道原来是大叔，怪不得这么抢呢。一种说法是，评价一部电影的时候说音乐好听，是对导演的侮辱。这也许是部好电影，但是相对的来说，或者是因为自小被我们电影里大量煽情段落的熏陶而产生的免疫力，我觉得本片诸多的煽情之处都稍嫌刻意， 不动声色才是我认为的上乘。也不是完全没有亮点，比较喜欢其中几次轻松的入殓仪式，寿终正寝其实应该是幸运的事吧。人都是向死而生的，如何面对死亡，是过于复杂和严肃的命题，电影能给人触动，但有时候也仅仅是触动而已。焦虑的产生大致出于某种恐惧，这恐惧可能源于死亡，我自己正处在严重的悬空感之中，没多少资格来发言。可喜的是，又看到广末凉子，虽然渐渐老去，眉眼之间却有了一点田中裕子的味道，醇的。 2，《梦》（日本 黑泽明）
狐狸嫁女那段，小男孩怀揣尖刀来到五彩的山谷，消极的人看到的赴死的悲壮，我心里想的是，小男孩拜狐狸为干爹了，虽然比较二，但基本上算作积极的想法，所以我觉得自己还是具备一些往好了想的能力的，就是我一直自诩的，乐观的悲观主义者。 3，《雷切尔的婚礼》（美国 乔纳森·德梅）
四处给人推荐，强迫别人喜欢。我对此片的爱很大程度是出于对凯姆的认同，另外的很大程度是出于对导演的认同。而那个可怕的存在感被确立的方式之一就是，认同，他人的。看了7遍，一镜一镜拉着看。面对自己真正喜欢的电影，反而什么都不想说。 4，《证人》（大陆 /香港 林超贤） 不是说故事多好，但是有没有花心思真是能被看到的。赞一下摄影，可能是我看的不多，从前的香港动作片里好像鲜有全片手持的尝试，最近好这个，雷切尔的手持我也喜欢。然后是音乐，剪辑，表演各个方面都在卖力的抓住观众，电影是在标放看的，大家明显被折磨的不轻，最后被砸晕的张家辉开始动弹的时候，全场嘘声一片，呵呵，还好只是导演小小的卖弄了一下。 26 March 万物生1，春分那天，田老师问知道这一天会发生什么么，我在肚子里闷闷的说了一声，鸡蛋能站起来。我记得好像是，念书的时候跟同学一起玩过。二十四节气有与自然相关的浪漫气质，它们大部分被用来为电影命名。我比较喜欢惊蛰，因为很古怪。
2，春天也很容易生病。突然的就免疫力走低，跑了好多趟医院，灌了好多乱七八糟的药，医院排队的时候又觉得人生惨兮兮，倒不是说我一个，普遍的来说。最怕撞见重症患者眼里绝望的光。花好多钱换来一书包的药，回家路上幽幽生出捡回一条命的侥幸。
3，带病坚持，居然也把作业拍完了。下午和启蘅看采好的素材，都满兴奋的。出奇的顺利，全靠大家帮忙，不点名，该谢谁心里能分得清。要好好学，人情世故是门大课，不能让那些对我好的人失望。
4，LWW又要走了，匆匆见了一面，愧疚居多，希望今后一切都顺利，大家。
5，适时的从热闹的生活里抽离出来，保持清醒，对我来说，文字的意义大概如此。电影呢，入世的成分居多，它们是天平的两端。天平座。春节的时候听到小柯们在唱，继续卖力的生长吧，觉得满好。 10 March 囧男孩我有个哥哥，他做事很有条理，东西从来不乱放。有一次我用他的电脑，看到他的文件也非常整齐，装学习资料的文档叫Study，放歌的文件夹叫Music，软件装在Software目录里，Game里是游戏，下载时文件存入Download，还有个文件夹叫empty，打开后，里面是空的. 7 February 关于爸爸的龙桃躺在火车的卧铺上，反复回想起父亲说过的话：我们连你住在什么地方都不知道，万一出了什么事，我们上哪找你，北京那么大。
火车一阵急刹车，令龙桃的胃有了轻微的不适，她突然想，万一火车出了故障，不是没有可能，她龙桃能留下些什么。27岁，没有保险，没有存款，没有房子，没有男朋友，既无家庭又无事业。别人的27岁已经过的风生水起了，大概只有她龙桃，两手空空，甚至连稍有乐趣的事都没有，龙桃想，到时的墓志铭就写：“除了梦想一无所有。” 一个失败者。 下铺的男人脱鞋睡觉，袜子的咸鱼味立刻在车厢里散开来；无知的小孩在车厢的另一头发出撕心裂肺的尖叫，声音凄厉而刺耳；一墙之隔的鼾声也在不规则的入侵龙桃的耳膜，她盯着墙上一抹年代久远的蚊子血，胃里突然开始翻江倒海。 这是在火车上无聊写的一小段，不知道什么时候能继续下去，借虚构或者第三人称，才有勇气说出真正的恐慌。爸爸在说出那句话的时候，我差点又要哭，我以为自己的行为和选择只需要对自己负责，自己不后悔就可以，却一直没能理解他们微小的世俗的心愿。我不害怕过程的漫长，我只害怕他们日渐迟缓的动作，所以必须让结果早点出现被他们看到。
爸爸的画：  我觉得挺好看，以我挑剔的眼光，以家乡这么封闭的环境单一的氛围。爸爸没有什么远大的艺术抱负，掏心窝的话也极少说，说过一次关于他自己的，年轻时候的梦想是在40岁或者50 岁的时候能办个画展，中国美术馆最好了。当然愿望没有实现，他现在只希望自己的画卖的价钱能高一点。我绝不敢以文艺青年的矫情轻视他的动机，这让我觉得自己虚伪透顶。 看了ROCK的《分手日记》，才决定写以上的字。 回乡北方常见一种叫茴香的植物，不好吃，但是名字好听，就喜欢。今天才发现原来与“回乡”同音，这个发音有一些温暖甜美的气息。
从来没觉得自己的家乡好，别人问起来，我也说不出什么，可是每一年又心心念念的要回去，尽管明知道回去以后一定是失望的，记忆里那些可爱的柔软的美好的全被一个叫做经济的东西摧毁了。家乡开始变得大起来，那是城区扩张的结果，消费的昂贵甚过北京，人们热衷于炫富与攀比，宰客的出租车司机会对你的还价抱以一句“坐不起就去坐公交”，那语气，不是不轻蔑。我爱的家乡决不是现在这个，也不会是将来的那个，但有时候我看外面污浊的天空喧嚣的街道，心里竟然也是平静安稳的。 亲戚们的交谈充满了客套与提防，各自在不同的队伍里自觉的站好位置，不越界，这令我感到难为情，只好避开他们到外婆的坟前鞠了三个躬。企图与小侄子们打成一片，可他们又嫌我年纪大了。就这么尴尬的被孤立着，佯装饶有兴致的大嚼再吃都要吐出来的土鸡肉，听长辈们讨论毛爷爷的功过是非，心里想着段小楼说的，也不看看这戏都唱到哪出了。 |
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